BIENTOT DU NOUVEAU, APRES LE BAC ;)
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# Posté le lundi 15 juin 2009 10:20

Céline craque.. Papa est parti il y aura un ans vendredi. Vendredi, censé être une bonne journée avec Lui, ne sera pas placé sous le signe de la joie. J'espere qu'il me le pardonnera. Au moment où je vous écris j'ai envie de pleurer. Vous pourrez me dire que ça fasse un mois, un ans ou plus ne change rien, il n'est et ne sera plus là. Oui mais quelque part, lorsque c'est le jour même de la mort, c'est toujours plus dur. Se dire qu'il y a un ans ma vie à basculé, qu'il y a un ans j'ai tout laissé tombé, et que depuis un ans je me suis pas relevée. Il est plus derrière moi, me "pousse plus au cul". Oui vous n'avez pas tord, je ne trouve plus l'interet de réussir ma vie. C'est triste, et peut etre pitoyable pour certain, mais personnellement j'assume mes propos et mes faits. J'ai plus tellement envie, et j'ai plus tellement le courage de me battre de toute façon. J'ai seulement envie de crier, fort, très fort, comme jamais. Crier et pleurer. Et frapper, oui frapper sur quelque chose de dur qui pourait me soulager, m'enlever cette douleur, du moins me la soulager. Je voudrai connaitre le temps qu'il me reste à vivre. Savoir dans combien de temps je vais enfin être en paix près de lui. Certe je me serai pas beaucoup battu jusque là, mais je demande juste de pouvoir le voir, une dernière fois, vivant. J'aimerai tellement l'entendre, qu'il me dise qu'on va y arriver, j'aimerai qu'il soit là et me dise que j'ai pas le droit de laisser tomber, que j'ai des études à assurer, que j'ai toute la vie devant moi, toute une vie à assurer, à assumer. Je demande quelque chose d'impossible, j'en suis consciente. Vous me demandez sans cesse ce qui ferai que j'aille mieu, bah voila la réponse: quelque chose d'impossible. Il m'a beaucoup apprit et toujours soutenu. Il était heureux depuis peu, il avait une vie qu'il aimait, une femme qu'il chérissait plus que tout, et tout ça, tout ça en une soiree, tout ça c'est envolé. Il a laissé le plus grand vide qu'un humain ne peux gérer, celui de la perte d'un père...



Et il y a ces gens qui jamais ne comprendront... </3
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# Posté le mercredi 25 mars 2009 15:04

Je crois que je n'ai plus la force d'être loin de toi un instant.

Je crois que je n’ai plus la force d’être loin de toi un instant.






Tu es comme une drogue pour moi,
c'est comme si tu étais ma propre marque d'héroïne.



Je t'aime <3
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# Posté le jeudi 19 mars 2009 14:06

Redonne moi le courage d'y arriver...

Redonne moi le courage d'y arriver...
Tu te sens partir. Tu controle plus rien. Puis un être, un garçon débarque dans ta vie. T'as jamais cru au bonheur et encore moins à l'amour et pourtant lui te prouve que les deux existent. Tu te laisse porter. Pourtant t'as peur. T'as peur parce que tu as encore le souvenir d'une rupture. Une rupture douloureuse où tu as passé pas mal de temps à pleurer, à ne plus dormir, à ne plus manger, à ne plus sortir. Tu te dis que cela arrivera encore. Et puis quand quelque chose va bien, quelque chose dérape. Mamie est partit. Elle a rejoint papa. Sans doute que là bas tout est mieu. Je comprend pas tellement le sens ou encore le but que j'ai sur cette terre. Je perd chaque personne que j'aime, les unes après les autres. Je fais quoi... Il est là, elle est là. Et avec eux tu sais que tu tiendra le coup. T'as pas le choix. Tu n'arrive plus à exprimer, à montrer que tu aimes. J'ai perdu une partie de moi avec toi papa. J'ai perdu tout espoire de croire en moi. Et malheureusement, j'ai pas encore, jusqu'à aujourd'hui, trouvé la force de me relever. J'ai pourtant Audrey, Philippe, Maman, & Florent. Et tu vois, malgré ça, j'ai l'impression d'être seule. T'aurai envie de crier, de hurler, de pleurer, mais on t'a demandé de resté forte. De te battre jusqu'au bout. Et pourtant quoi que vous dites, j'ai tellement peur que papa ai honte de moi. Je ne suis pas tellement la petite fille modelle qu'il voyait en moi. Celle qui y arriverai, qui réussissait et réussirait ses études, celle qui baisserai jamais les bras. Et bien pourtant, c'est tout le contraire. J'ai plus de force. Ca ne se voit pas. J'ai toujours le sourir, et les larmes se font rares. Peut etre parce que j'en ai déjà bien trop versées. Je voudrai juste dire merci à Ma Doune, grace à qui je suis encore ici et que j'aime vraiment plus que tout, merci à Philippe, celui que j'aime énormément et que je ne remercierai jamais assez pour tout ce qu'il à fait, ma maman aussi, malgré tout elle est là, m'aide & m'écoute, puis je finirai par remercier le garçon dont je suis amoureuse, celui qui à l'heure actuelle me fait le plus sourir, celui qui m'a redonné envie.


Sur ce, je vous laisse...
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# Posté le jeudi 18 décembre 2008 03:51

Modifié le jeudi 19 mars 2009 13:53

Ma raison de vivre

Ma raison de vivre
A deux, on est plus forte...





Cette fille c'est Audrey, ma soeur jumelle, ma raison de vivre. C'est la seule personne sans qui je ne peux pas vivre. C'est celle qui me fait rire. Celle qui m'a toujours soutenu malgré les erreures que j'ai fait. C'est la seule personne pour qui je donnerai ma vie. On s'est pas toujours entendu, certain passage ont été dur, mais on a grandit, on nous a séparé, et même si ça peut paraitre étrange, c'est surement grace à cela que aujourd'hui on est aussi proche. Quand on se regarde on se comprend. On est differente de l'exterieur, mais croyez moi à l'interieur, on est les mêmes. Les mêmes qualités, les mêmes défauts. Le décé de papa nous a achevée, mais Doune sache que je ne te laisserai jamais tomber. Je te soutiendrai, toujours, quoi qu'il arrive. N'en doute pas. Je t'aime bien plus que tout le monde, et bien plus que tout. Ce que j'admire le plus chez toi c'est surement cette putin de force interieure qui fait que quoi qu'il arrive tu t'en sors toujours plus forte. Cette force que moi je ne possède pas. Je sais que je suis fragile, papa le disait assez souvent. Je n'ai pas la chance d'avoir ton caractère, et de réussir à me protéger des coups qui font mal. Mais ne t'en fais pas pour moi, un jour j'irai mieu, un jour j'arriverai à me dire qu'il est partit et ne reviendra pas. Il me faut seulement du temps, un peu de temps. Doune, n'oublis jamais que je serai toujours là.





Love you <3
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# Posté le samedi 06 décembre 2008 13:04

Modifié le dimanche 08 mars 2009 06:17